בכל שנה רבים מבני האדם מציבים לעצמם החלטות לסילבסטר בנוגע למה שהם רוצים להשיג או לשנות בשנה החדשה שנכנסת. זהו זמן מעולה ליצירת מטרות אישיות שמטרתן לשפר את החיים ולהביא לשינויים חיוביים. תהליך זה יכול לשמש כמנוף מוטיבציה להתחיל את השנה עם כוונה חדשה. אך את השאלה שנשארת היא: באיזו החלטה לבחור? בעולם כל כך רב ומגוון, ישנן תחומים רבים שיכולים להשתנות – מבחינת מערכות יחסים, כישורים אישיים, הרגלים, קריירה ועוד. אחת מההחלטות החשובות והחכמות שאני ממליצה לקחת היא להפסיק למצוא תירוצים בעצמנו ובסביבתנו, ולהיות כנים עם עצמנו ועם אחרים בנוגע למעשים ולרגשות שלנו.
תוך כדי חיים, קל מאוד למצוא תירוצים שמקטינים את המשמעות של ההחלטות שלנו או של מעשינו. לדוגמה, כאשר בן/בת זוג מחטיא או מפתיע לרעה, במקום לקחת אחריות על הרגשות שלנו, אנחנו נוטים למצוא סיבות להצדיק את ההתנהגות של האחר או לספר לעצמנו שזה היה נורמלי או בלתי נמנע. אך בפועל, זה מונע מאיתנו לפתח תקשורת פתוחה וכנה, ולהתקדם למערכת יחסים בריאה יותר. עצם ההכחשה של הבעיה או מציאת תירוצים עלולה ליצור חיץ, שמסכן את ההמשך והיציבות של הקשר.
לכן, הדבר החשוב הוא ללמוד להיות אמיתיים עם עצמנו, לזהות מתי אנחנו ממציאים תירוצים, ולפעול במודעות לשפר את היחסים שלנו. למשל, במקום להמעיט בערך הכעס או התסכול שלנו כלפי מישהו אחר, נוכל לשוחח על זה בכנות, לנסות להבין את הצד השני, ולחפש פתרונות שמקדמים את היחסים. כמו כן, עלינו לבדוק האם התנהגויות שלנו מקדמות את הקשר או שמא הן מציבות מחסום. במילים אחרות, אם תמיד אנחנו ממציאים תירוצים להתנהגות שלנו או של אחרים כדי לא להתמודד עם הקושי, נגיע למצב שבו לא נוכל באמת להשתנות ולשפר את המצב.
הימנעות מתירוצים במערכות יחסים חדשות או קיימות
כשרק מתחילים קשר חדש או גם במערכות יחסים ותיקות, קל למצוא תירוצים וסיבות למה בן או בת הזוג מטעים או מתנהגים באופן שמאכזב. למשל, אם בן זוג מבטל תכניות באחריות על עומס עבודה או מצבים בלתי צפויים, קל לאשר זאת ולסלוח, אך תבניות כאלה עלולות להסתיר בעיות אמיתיות. חשוב להבדיל בין טעות נקודתית לבין דפוס חוזר שמזמין תסכול. אם זה קורה שוב ושוב, כדאי לשאול את עצמנו: האם הקשר הזה באמת מתאים לנו? האם יש אפשרות לדבר על השינויים שיכולים לשפר את הקשר?<> אותו בחן באומץ את הדברים שהולכים לא טוב, ואל תוותר על השיח החשוב הזה. במקום להמשיך ולהאשים את הצד השני או לשבת ולמלא תפקיד של הקורבן, חשוב לבטא את הרגשות והחששות שלנו בצורה כנה, וליצור שיח פתוח שבונה אמון והבנה.
החזקה באחריות על שינוי עצמי
הדבר החשוב הוא לא להסתפק בתירוצים גם כלפי עצמנו אלא להכיר בחלקנו בכל מצב שבו יש בעיה. אם זיהית שההתנהגות שלך משפיעה לרעה על הקשר, או שיש משהו שאתה רוצה לשפר באישיות שלך, זה הזמן לקחת אחריות על השינוי. במקום לאטום את הפה או להאשים אחרים, עליך להיות אמיץ מספיק לדבר בגלוי על מה שמפריע ולפעול לשינוי. זה לא פשוט, אך זה הכרחי כדי לקדם את הקשר ולהרגיש טוב יותר עם עצמנו.
הבחנה בין תירוצים לצורך למציאת פתרונות
בדרך כלל, תירוצים משמשים כמנגנון להימנעות מלקיחת אחריות, והם עשויים להיראות כנחמות זמניות. אך למעשה, הם חוסמים אותנו מלהתקדם ולהשפיע על מצבנו באופן חיובי. כדי לשפר את ההישגים והקשרים שלנו, עלינו לנסות להכיר מתי אנחנו ממציאים תירוצים, ולהתמקד באומץ להודות בבעיה ולפעול לפתרונה. לדוגמה, אם את מרגישה שהבן זוג לא מקשיב מספיק, תדברי איתו בכנות במקום לגונן על ההתנהגות שלך מצדיקים אחרים. כך גם, אם את מזהה שיש תחום בחייך שדורש שיפור, קבלי עליו אחריות והתחילי לפעול לשינוי.
הקניית הרגלי תקשורת ודגשים להתפתחות אישית
בשנה החדשה, הקדישי זמן ומודעות לפיתוח ההקשבה והכנות ביחסים. דאגי לשתף את הסובבים אותך במה שמפריע, במקום להסתיר או לנסות להצטדק. זה יכול להיות שיחת שקטה שבאה מתוך רצון לשפר את המצב, או שינוי התנהגות שמקדמת את ההבנה ההדדית. החשוב הוא להכיר שהשינוי מתחיל מעצמנו, וכי ההתחייבות להפסיק עם התירוצים ולהיות כנה תביא להקשרים משמעותיים, יציבים ומבוססים יותר.
אז קחי על עצמך את ההחלטה לנהל את חייך באומץ, ללא תירוצים מיותרים. במקום להסתיר את האמת, שחררי ותהיי גלויה עם עצמך ואחרים, כי רק כך תוכלי לקדם את עצמך ואת מערכות היחסים שלך באופן האמין והבריא ביותר.
